Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

Adelaide94

Pridružen:25.7.2008
Sporočil:4

Kdo je online

Skupaj:1

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Spet sem bil tepen!!

Tole besedilo pišem iz bolniške postelje. In ne, ni me BX spravil vanjo. Oziroma, eventuelno me je, preko spleta okoliščin. Kot ponavadi. ta avto mi ni sojen. Ampak OK, tokrat izjemoma ne bom govoril o svojem pokvarljivem blagu francoskega porekla, ampak se bom osredotočil na vnovično krivico, ki mi jo je namenila usoda.

Dan je bil podoben današnjemu. Če slučajno tole berete sredi nevihte ali zime, no - ni bil taki dan. Sonce je sijalo, v samih kratkih hlačah sem sedel v bajti in razmišljal, kaj mi je storiti. Dejstvo je eno. Žejen sem. Dejstvo št. 2: Nimam denarja. Dejstvo št. 3: Moja mati ga ima. No, pa je volk cel, in koza sita. Za kaki deci mrzle vode bo že zneslo, kaj več pa itak ne rabim. Tako rekoč sem kamela, presneto malo vode rabim preko dneva. Koliko porabim piva, je drugo vprašanje.

Ker si doma nisem imel česa bolj pametnega obleči, sem si nataknil diskretno sivo trenerko z ne preveč diskretno luknjo med nogami (v trenerki kot oblačilu, mislim!!!), preko sem vrgel majico, ki je bila nekoč črna, a so belila opravila svoje, okrog pasu sem imel peder torbico nedefinirane barve. Nekaj med modro in vijolično. Skratka, oblečen sem bil, kot da bi me daltonist oblačil. Nima veze, nagi pa le nisem, kar je bila moja primarna skrb. Nič. Zdaj pa gremo nekaj spit!

Sedel sem se v najbolj temen kot šanka, da me slučajno kdo ne bi videl v tej moji opravi. Ampak ne, enostavno nimam sreče. Poleg se je spravil neki zimsko napravljentip, s klobukom na glavi in leder mantlom do poda. \"Ali vam nič ni vroče?\" je vprašal. \"Brez da bi ga pogledal, sem rekel \"Če ti misliš, da je zdaj vroče, me zanima, kaj boš šele avgusta rekel!\" Nekaj je zamrmral, iz suknje potegnil roko, in mi jo pod šankom dal na krilo. Če pa toti ni topli, potem pa tudi ne vem. Pravi feget je. Nekaj reče o vremenu, nakar začne šlatat, to prase! No, k sreči si je hitro premislil, in je odšel brez sledi. No, lepa reč. Ne bi rekel, če bi bila ženska, potem bi še bil vesel. Ampak zdaj - a ne. Tako se mi ne gremo.

Ko sem s pomivanjem posode odplačal tisti svoj deci mrzle vode, sem opazil, da je na tistem barskem stolčku nekakšna kuverta. Hmm... Mogoče jo je oni peder tu pustil? Grem pogledat, če ima kake dokumente notri. Hmm... En papir, drugi papir... neke fakture... \'strogo zaupno\', \'državna tajnost\'... Pa dobro no, kaj se kiri butl z mene trotla norca dela??! Vse skupaj sem dal v kuverto in se odpravil proti domu.

Veste, vedno več norcev je na cestah. V tistih 15 minutah, kakor dolgo sem se peljal domov, me je probal en jugec s ceste zrinit, iz enega starega golfa so mi z bejzbolko grozili, in kot da to ni bilo dovolj, mi je kilometer pred domom en hepan hotel gumo preluknjat. In to s harpuno, kar med vožnjo. Pa to ne moreš, no...

Ko sem torej prišel domov, sem se odločil tiste papirje pregledat malo bolje. Bolj kot sem gledal, nič mi ni bilo jasno. Paragraf sem, člen tja, zapisnik to, zapisnik ono... Nikjer pa nobenih imen. Niti od tistega ne, ki mi je to dal. Ko sem hotel vse skupaj pregledat malo bolje, se je oglasil hišni zvonec. Odprl sem vrata - in to je bilo zadnje, kar se spomnim od doma.

Nič kaj nežno me niso zbudili, uporabili so namreč vedro vode. Ampak ne mislit, da so me polili z vodo - a ne, v glavo so mi vrgli vodo, ki pa je bila še vedno v vedru!! Da mi je kar spanje pridišalo, ampak nisem mogel spat, ker me je glava bolela. Ej, pa kaj se vi tu greste??!Kaj ste čisto normalni, ali kaj vam je??! \"Kako vam je ime?\" se je zaslišalo z druge strani reflektorja, ki mi je svetil direkt v gobec. Čuješ ti, najprej ugasni luč, da se bomo lahko normalno pogovarjali sploh!! \"Kako vam je ime, sem vprašal!\" se je začulo vnovič. Protestno sem molčal, kaj kmalu zatem pa boleče zaječal. Nekdo me je namreč brcnil tja, kjer hrbet izgubi svoje častitljivo ime. No no, gospodje, agresije pa ni potrbeno zganjat pretirane! No, malo že lahko, da ni preveč dolgčas; ampak veste, preveč pa tudi ni fayn. \"Kako vam je ime???!\" je v tretje zarjul nekdo. Kaj kak mi je ime, Muby Murkus sem! \"A se ti mogoče norca delaš?\" Pa dobro, kaj ti zgledam, kot da bi se norca delal??! Končno pa, kdo si sploh ti, ki se niti prikazat ne upaš??! Ko te bom videl, si bom mogoče premislil in kaj povedal! Prej pa ne! AU AUA AUUUUAUAUAU!!! Ja ja ja, OK OK OK!!! Samo ne me tepst! Pa glih po žulju si me moral počit, ti vandal prismuknjeni...

Sogovornik je stopil z luči. Pa kaj si ti nor malo, kira pojava od deda... Kar smejat sem se moral. Kljub temu, da je imel čez dva metra višine, je bil bolj široki kot dolgi. Pa še nekak čudno je bil sestavljen. Vrat na primer so mu pozabili namontirat, glava mu je direkt iz rame rasla. Pa še namesto glave so mu dali rit, ker vse, kar je rekel, je smrdelo, nič kaj ugodno ni bilo. Faco je imel tako tumasto, da se ne bi smel z njo na nobeni gasilski veselici pojavit, ker bi prvi batine fasal. Tako rekoč je provociral že s svojim videzom. Še jaz bi ga brcnil v domine, če ne bi bil zvezan. Aja, saj res, ko smo že pri tem... zakaj sem sploh zvezan??!

No, v naslednjih dveh urah sem zvedel marsikaj. Kot prvo to, da sem očitno neki mrhovinar, ki hoče vse skupaj dat v javnost. Pojma nimam, o čem govori. Kot drugo, vse me boli. Verjetno bo to zaradi udarcev in brc, kaj pa vem. Kot tretje - ugotovil sem, da ni najhujša bolečina tista po brci v dimlje. Najhujša je bolečina po dveh brcah. Sicer pa niti ni bilo tako slabo vse skupaj. Itak sem navajen, da me vseskozi nekaj matrajo pa to, tako da je bilo tokratno profesionalno opravljeno delo prav osvežujoče. Da sem že hotel za kozarček domačega vprašat.

Najhuje pa je to, da so se takrat, ko sem ravno začel uživat, spomnili, da jaz pravzaprav nisem tisti, katerega iščejo!!!! Ja pa hvala vam lepa, fantje, no!! Mislim, resno! kaj zdaj to pomeni, da ste me brez veze namlatili??! In končno, kaj sploh piše v tisti kuverti takega?? Na, pa sem jih spet fasal...

Zbudil sem se v bolniški postelji. Pojma nimam, kdo me je pripeljal tja, niti kdo je plačal moje tamkajšnje ure ležanja. Dejstvo je bilo samo, da sem mislil, da sem prišel v pekel. Ležal sem v udobni postelji, vsi so mi stregli, red in tišina. Ziher sem v globoki komi, in imam videnje pekla, kakršnega lahko prirpavi samo njihova propagandna služba. Da bi pač pridobili več strank. Ampak, o ne ti vrag, ne boš me vzel tako hitro!! Jaz imam itak še 95 let v dobrem, tako ko sem vraga pošiljal k drugemu vragu, ko sem avto šraufal!! Ampak... Nekaj me pa še vedno zanima... Še zdaj ne vem, kaj je bilo v tisti kuverti... Pa ne upam nobenega vprašat, ker se bojim novih batin. Tukaj mogoče ne bojo tako prijazni kot so bili tam...

PS. Mogoče se sprašujete, kake veze ima pri vsem skupaj BX. Hja, enostavne. Če bi bil avto defekten, ne bi mogel na pijačo. Tako sem ga pa jaz runkl popravil ravno nekaj dni pred tem... Pravi loj sem.