Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

briski

Pridružen:21.7.2009
Sporočil:0

Kdo je online

Skupaj:1

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Rent-A-Car

Verjetno ste že opazili, da sem v življenju storil marsikatero bedarijo. Kljub temu pa ne smete mislit, da sem svoj repertoar že izpel. O ne. Veste, včasih presenetim celo samega sebe. Sedaj, ko med pavzo gledam skozi okno v sneženo pokrajino, si ne morem kaj, da se ne bi z nasmeškom spomnil dneva, ko smo šli s kolegi s sposojenim avtom na morje.

Prvi odstavek kar veliko obeta, kajne? No, to še ni nič v primerjavi z nadaljevanjem. Bili smo torej tri kolegi, ki smo poletja v glavnem preživljali doma. Nakar smo se nekega dne, jasno da smo se poprej dodobra alkoholno prestrašili, odločili, da gremo na morje. Odlična ideja!! Še takih idej!! To ja! Aha, super. In s čim gremo? Kolikor vem, nima noben od nas avta. OK, jaz sicer imam BX, samo z njim ne bi tvegal tako dolge poti. Z drugima dvema pa se jaz nočem peljat. Mogoče, če bi tisto tubo v prtljažniku obrnil stran od zadnje klopi (kjer bi konec koncev verjetno sedel jaz), tako bi pa verjetno imel rit zmasirano že pred Celjem, kje pa je še potem morje. Tako da... Treba si bo nekaj drugega spomnit.

Pir je tekel v potokih (ja, spet!), porajale so se vedno bolj nove, in vedno bolj butaste ideje. Nakar je nekdo (ne jaz) predlagal, da bi si lahko pri kakem rent-a-caru sposodili avto. Limuzino. Ja, to!!! Lepo, dobra ideja!! Pijmo ga!! Hik... OK, koliko denarja imamo? Pa no ja... Mogoče bo celo dovolj. Določili smo nekoga, ki niti trezen ni deloval preveč suvereno (smo pač naivni, je*at ga), in ga poslali naokrog. Midva sva medtem čakal, in sva se pustila presenetit.

Veste, presenečenj je več vrst. Lahko so prijetna, ali pa tudi ne. No, tole zagotovo ni bilo prijetno. Kolega se je namreč pojavil s - fičkom...!! Pa mene je skoraj kap. Čuj ti, kaj ti se mogoče hecaš?? Kje si to kišto našel? A ti je lastnik mogoče plačal, da si ga vzel?? Ah ne, kje pa. Človek ima očitno talent, da najde tisto kar je v nekem trenutku najmanj treba, in si je enostavno pri enem lokalnem mehaniku (ki ima tudi rent-a-car) sposodil avto. Zdaj, jaz si kar predstavljam, kako je to izgledalo. Postavil se bom v kožo tega mehanika, ki sredi dela zagleda človeka z motnim pogledom in majavo hojo, ki med riganjem, hikanjem in prdanjem izjavi, da bi si rad sposodil limuzino. Resnično vam povem, tudi jaz mu ne bi zaupal kaj več kot fička.

Poletja so pri nas načeloma dokaj topla in suha. Ampak ne - mi imamo srečo. Ravno takrat, ko smo se odpravljali od doma, se je ulilo ko satan. Fičo kot fičo je sicer peljal, počasi pa vztrajno, ni pa dihtal. Tako torej sedimo mi trije v tem sranju od štirikolesnika vsak s svojo marelo, in izza rosnih šip gledamo mrko kot gremlin iz mikrovalovne pečice. Take vožnje pa še ne. Jaz sem bil s svojimi 185 cm najnižji in s 75 kg najlažji potnik, zato sem sedel zadaj. Niti ne sprašujte, kako to zgleda ob dveh obilnežih spredaj in treh sixpackih poleg sebe. Žepe sem imel polne, noter sem namreč vtaknil noge. Roke sem si dal pod rit, da mi jih ne bi slučajno kdo ven zaprl. Skratka, postelja z žeblji bi znala bitr proti temu prava osvežitev. In ne, ne mislim probat, če imam prav.

Ko smo 10 ur pozneje prismrdeli do morja, so morali najprej odstranit prednja sedeža, da so me sploh lahko spravili iz avta. Vmes seveda ni bilo nobene pavze, narava je zahtevala svoj davek (škoda da nisem imel plenic poleg), onadva spredaj sta pa zelhala ko termoelektrarna. Na koncu sem že vijolično gledal in sanjal batmana - on ima namreč gate preko hlač oblečene. Praktično, če se uščiješ. Gate ostanejo čiste. Pomagale so tri ure namakanja v raztopini varikine, nitrorazredčila in dišavne vodice, s tem sem se nekako rešil vonja po česnovi klobasi. Smrdel sem tako, da so me še ribiči čudno gledali. Baje da je moja abstraktna aroma povzročila množični beg rib z obale, v hrvaško morje pa niso upali it lovit. Aha, zdaj bom še za to kriv...

Talenti taki kot smo bili, nismo vzeli poleg niti osnovnih higineskih zadev. Tako sem pač sedel pred fičkom zavit v rjuho (upam da je v tistem hotelu ne bojo pretirano pogrešali), in razmišljal samo o tem, kako bi šel spat. Aha - kam pa?? V fička?? Poleg onih dveh bumbarov?? Tota bo, ja. Pa še dež kar skozi pada, mater mu vidim. Hmm... Ampak, poglej no. Brisalci pa še vedno delajo... Hehe... Ne vem, zakaj, ampak ob takih priložnostih mi začnejo bedarije na um letet. Tudi tokrat ni bilo izjeme.

Vstal sem s tisto ruho, in kot nekakšni rimski senator naslovil naključno prisotne z besedami \"Fantje in babe, jaz, kakor tu majavo stojim pred vami z ne ravno treznimi mislimi, vas izzivam k stavi. Tukajle, vidite ga, stoji fičo. Upam si stavit, s komerkoli, da mu brisalci ne ugasnejo, pa če naredite karkoli!!\"

Bedarije gor ali dol, zgleda da so imeli drugi še hujše ideje. Pojavil se je junak, ki je vrgel 50 jurjev (uff, toliko denarja že dolgo nisem videl...!!), in rekel \"Stavim, da mu v bazenu, polnem vode, ne bojo delali...!\" Jao, jaz in moj dolgi gobec. Kje naj dobim 50 jurjev?? Eh, nima veze. Bom pač posodo pral. Ja OK no... Stava!

Prisotni so pograbili fička, in ga vrgli v bazen. Jaz si nisem upal gledat moje blamaže. Nakar opazim, da je vse skupaj sumljivo tiho, in se obrnem. In kaj vidim?

Fičku so dejansko v bazenu, polnem vode, delali brisalci!!!

Pa to ne moreš verjet, ne. Oni mehanik je zgleda zadihtal samo brisalce, mater mu vidim. Mi smo se pa pripeljali skoraj ko akvarijske ribice v tisti kanti, oni pa gre brisalce dihtat!!! Pa to lahko aamo njemu na pamet pade. Nima veze. Zaslužil sem 50 jurjev, s čimer sem lahko spal v hotelu (onima dvema tega nisem privoščil - verjetno se bosta itak sparila med sabop v tistem fičku, ko bo alkohola sfalilo, ali pa še prej), pa še za avtobus domov sem imel. Filčko pa naj zaradi mene kar ostane v bazenu, enkrat ga bojo že spravili ven.

Mehanik je doma najprej tulil, ko pa je videl, da brisalci dejansko še vedno delajo (česar pa ne bi mogli za preostanek fička), je takoj zamenjal s.p. Po novem samo brisalce dihta, in baje da ima taki biznis, da se še Akrapovič skrije. Pa šemeni je dal 10 jurjev provizije, juhu bruhu. Mater mu vidim, vsi služijo na moj račun, samo jaz ne.

Aja, mimogrede. Ko sem nekaj mesecev pozneje slučajno prišel pred isti bazen, sem opazil, daje na vodni gladini plavala tabla \"No Parking\"...