Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

red_carpet

Pridružen:24.7.2008
Sporočil:2

Kdo je online

Skupaj:0

Registriranih:0
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: 0 registriranih uporabnikov

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Novi sosedi

Pravijo, da je sosed več vreden od lastne žlahte. Konec koncev največ življenja preživiš ob njih, v normalnih okoliščinah vsaj. In slabo se godi tistemu, ki nima dobrega soseda, kajti v tem primeru človek rad zateži samemu sebi, svojim bližnjim, svojim daljnim, svojim neznanim, itd. Na koncu še sosed ne spi dobro, in slaba volja se prenaša ko jesenski prehlad.

Tega vam še nisem omenil, ampak s svojimi sosedi sem delno zadovoljen. S prvimi sem še kar, ali z drugo sosedo pa nikakor ne morem bit. Resnično vam povem, tako tečne babe še v življenju videli niste!! Sicer o njenem geografskem poreklu na tem mestu ne bi govoril, ampak očitno so imeli ljudje kar prav, ko so rekli, da če imaš tako žensko za sosedo, ne rabiš psa, ker boš itak imel lajanja preveč. In ne, ni Primorka. Bi pa znalo bit prav zabavno, če bi bila. Če kaj drugega, bi bila v teh koncih edina.

Skratka, da počasi preidem na témo tokratnega pisanja. Zgleda da je tale babnica, ki povrhu vsega obožuje gobe (saj sem menda že povedal tisto o štorkljanju starih babnic navsezgodaj - no, to je to!), končno ugotovila, da tako naprej ne bo šlo, in se je bolj ali manj prostovoljno odločila za dom za ostarele. Tam so itak plačani za to, da jih stari sekirajo, tak da se jim ena tečnura ne bi smela poznat. Jim pa prav nič ne zavidam, veste. Če jaz pogledam, kaj vse sem pretrpel poleg ene take, tam jih je pa kar nekaj podobnih - brrrr, ne bi, hvala. Ko bom star, raje vidim, da me zaprejo k škratu Bolfenku. Se bom bolj prijetno počutil.

No, in zdaj je hiša naprodaj, in vsak dan se zvrsti vsaj runda ali dve potencialnih kupcev. K sreči imam okno na neverjetno strateški lokaciji v drugem nadstropju, skrit sem med rožami in roleto, in bolj ali manj neovirano gledam ven. Samo enkrat sem to prav konkretno obžaloval, potem ko sem sredi rož spregledal ferdamânega sršena. Trenutno imam nos ko Gerard Depardieu, brišem si ga pa le še v zaveso ali prt. Nos namreč, da ne bo kdo česa drugega mislil. Pa ni panike, bo že zginila ta zadeva sčasoma. Ampak, vidim pa še vedno vse.

Dva meseca je trajalo vse skupaj, in na koncu se je vendarle pojavil kupec. Šlo je za malega, čokatega plešca abrahamovih let, z ustrezno oblikovano babnico in dvema bitjema, ki jima pravi hčere. Pa kaj si nor malo, če bi ta familija šla v živalski vrt, bi rabili dvojne karte. Prvo kot vstopnino, drugo pa, da jih ven spustijo!! Kire grdobe ej... Pa to človek enostavno ne more verjet. Pa OK no, mogoče imajo pa zato karakter dober? Grem jih pozdravit. Ahoj, dobri ljudje! Vi ste zgleda moji novi sosedje!! Muby Murkus je moje ime, vi pa ste...? Aha, namrgodeni ste, tudi prav. Kako vam je ime, gospod? Kako ste rekli?? Pep??? Kako ime pri vragu je Pep?? \"Moji ženi se je Pepi zdelo predolgo\", je bil kratek. Aha. In kako je vaši ženi ime? \"Kunigunda!\" Aha... In jo kličete Kuna, ker je njeno pravo ime predolgo?? No no, gospa, ne zdaj tu neke agresije zganjat! A ni škoda tega lepega dežnika, da z njim po moji lobanji kloftate?? No, sicer pa, saj je vaš, saj ga na koncu vi ne boste imeli!

Hmm... Dve hčerki, poglej si no... Od oka nekje 20-25 let, bolj široke kot dolge, pa OK. Kako je pa vama ime, dragi deklici? \"Kaj te briga, teslo nemarno!\" Hmm, od kod pa zdaj to naenkrat?? Čuješ Pep ej, daj pazi malo na svojo mladino, kaj ti počne! Sicer bom prisiljen uporabit svoje ukrepe! Kako je tema dvema stvorenjima ime?? Biserka in Safir??! Kaj ti se mogoče hecaš? Prej bi trofil, če bi jima dal ime Fifi in Reksa! Ampak OK, to je tvoja izbira. Oziroma OK, od Kune. Kunigunde sem mislil, au au au!! Pa bejžite mi s to marelo gospa ej, sicer bom prisiljen uporabit strokovni prijem!!

Na lepa reč. Kot vidite, prvi vtis ni bil preveč dober. Mogoče bo zato drugi kaj boljši? Držimo pesti.

Naslednje jutro me je zbudil konkretni šraj. Pa kaj je zaj to, kaj grejo toti slučajno po gobe????! Ne, še huje. Fifi in Reksa, mislim Biserka in Safir (to dvoje mi sploh ne gre v glavo..) se dereta, ker zgleda dan poprej poleg niso vzeli frišnih gat. Pa to ne moreš verjet. Porinil sem glavo skozi okno in dovolj glasno pripomnil, da lahko zaradi mene tudi brez gat okrog hodita. Potem je bilo vse tiho. Mater sem dober.

Mir seveda ni trajal preveč dolgo. kakih 10 minut pozneje me je vnovič zbudil hišni zvon, nekdo je po njem prav živčno tolkel. Joooj, pa akj je zdaj to??! Odprl sem vrata - in dobil z marelo po glavi. Pa dobro no, gospa Kuna ej!! Mislim Kunigunda! Pa kaj se greste??! Ja, tisto sem JAZ rekel glede gat, ja! A vas to slučajno kaj moti? Dokler sem doma, lahko rečem kaj hočem! Sicer pa nisem jaz kriv, da še nimata nobenega frajera, ki bi jima take zadeve kupoval!! Gospa... Zadnjič vam pravim, na mojem ozemlju ne boste agresije zganjali!! Tole marelo bom pa zaplenil! Z njo nimate kaj mahat po moji glavi, razen na nevtralnem terenu! Ne se dret, sa jo dobite nazaj! Samo spravite se mi proč!! Tako ja, dovolj dobro. Tako, evo. Zdaj pa še marela pride za vami!! Po zračni pošti!! Pazite gospa, da vas ne bo... \"AUUU!\" ... trofla... Eh, tudi prav.

Pet minut pozneje se je zvonec spet oglasil. Pa kaj so zdaj to neki cirkusi??? Hmm, čakaj malo... Mogoče je spet Kuna s svojo marelo... Kam sem že tisto čelado vtaknil?? Aha, v omari jo imam. Hehe stara, kak boš zdaj debelo pogledala!! S čelado na glavi sem odprl vrata, in zagledal soseda. Oooo, gospod Pep!! Kaj bo dobrega? \"Pa kaj se greste vi, Mukrus ali kaj ste? Zakaj imate čelado na glavi?\" Hja... veste... Evo, sem jo že dal dol. Kaj ste torej hoteli? \"Moja žena vam pošilja tole!\" BUM!! Pa sem spet dobil z marelo po glavi... Pa to ne moreš verjet no...

Tako to več ne gre. Nekaj bo treba spremenit. Grem v trgovino, mogoče se bom česa pametnega spomnil. Sedel sem v avto, in spet verglal v prazno. Pa presneta baraba od avta, ne me še ti zdaj zajebavat, francoz grdi hidravlični!! Kam sem dal tisti križ??! Aja, saj je še vedno v predalu. Zgleda da je premali, in je hudič postal neobčutljiv nanj, bom moral nabavit obcestno znamenje, in ga v prtljažniku poleg vozit. Pa to ni res, danes mi pa res čisto nič ne gre. Odprem havbo in pogledam, kaj je vzrok tokratnim težavam. Nimam oči na hrbtu, pa vendar sem videl, kako so vsi štiri člani sosedove rodbine sloneli na oknih, in se privoščljivo smejali moji smoli. Ja ja, vam bom že dal, knedlom!! Samo vi počakajte!!

Eh nič. Najbolje bi bilo, če probam stanje nekako umirit... Le kako naj to naredim...

Na domači hof sem spravil eno podrtijo od avta. Tokrat izjemoma NE govorim o BX. Oziroma, govorim o Bx, ampak o enem drugem. Nima veze. Dobil sem ga za deci kisle vode, v njem je vse razen motorja. Superca, ni ga lepšega za moj trik. Zdaj bo treba vse skupaj malo modificirat. Tank za bencin sem zamenjal z navadno kanto za pitno vodo, in notri je počivalo nekaj galon vode. Pod prednjo havbo, kjer je itak bilo vse fraj, sem naredil vse za manjši piknik: roštilj z dodajanjem oglja, tresalico, ki je v rednih špricala pivo po vsem skupaj -meso na žaru mora bit s pivom pošpricano, ITAK!- pa še marsikaj. Vse skupaj pa sem zvezal s komandami v avtu. Pedal za plin je vrgel oglje v žar, bremza je špricnila pir po mesu, sklopka je obrnila meso, z volanom sem korigiral pravo jakost gorenja, šalthebl pa sem povezal s kuhalnikom kaféja. Saj ne da bi kavo pil, ampak baje da to ne sme falit. Aja, štarter je sprožil ogenj v žaru. Tudi prav. Takole. Zdaj pa gremo na piknik! Še sredi noči sem pripravil vse za mojo iluzijo - pod havbo sem na mrzel žar postavil meso in čevapčiče, v kafé avtomat sem dal nekaj kave, oglje sem nastavil v za to odmerjen razdelek - evo ga. Zdaj pa samo še veselica fali! Zjutraj sem vzel košaro v roko, in robantil, kako bom spet brez veze avto kurblal, in potem nikamor prišel. Kar videl sem, kako je kompletna rodbina stala na oknu in gledala, kako se je izpod prednje havbe začelo kadit ko pri norcih. Najprej so se smejali... Ko pa sem jaz začel -vse zaradi iluzije, pač- krilit okrog avta, ko sem odprl prednjo havbo in noter pivo špricnil (le kaj so si mogli mislit?), ko je zapiskal čajnik (ja, kavo sem v čajniku kuhal... :oops: ), in ko sem bil celi obupan, so vsi skupaj prileteli na pomoč. En z gasilnim aparatom, drugi z veliko rjuho, pa z velikim vedrom vode. Da vidim, če so točni... aha, glih prav bo. Ooooo, dober dan sosedje! Se opravičujem, da sem vas zbudil! Ali ste pripravljeni za dober zajtrk á la Murkus? Prosim, kar postrezite si... kavica, pečeno meso, tukaj imam nekaj zelenjave v prtljažniku... Pa ne se preveč jezit, da sem vas tako hitro zbudil... Itak je zajtrk najvažnejši dnevni obrok! Pa četudi je v avtu pečen...

Verjeli ali ne, uspelo mi je. Soseda se zdaj samo še smeji, če ji rečem Kuna -parkrat sem ji hotel reči Kunica, pa bi verjetno slabše izpadlo- Pep je itak legenda, Fifi in Reksa pa... Eh, pustimo zdaj detajle. Itak sem jih zdaj nekako sprejel take kot so, in mi ti dve pošasti ne bosta vsega uničili! Važno da sem si zdaj mir zrihtal. To, če sta prišli z gatami ali brez njih, pa me odkrito rečeno ntii ne zanima; še vedno imam rad miren spanec, brez nekih nočnih mor.