Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

DrFragment

Pridružen:05.4.2005
Sporočil:70
Kraj:Kjer ni lepšega

Kdo je online

Skupaj:1

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Kronik

Pravijo, da je marsikaj genetsko pogojeno. Višina, idealna linija, lepota, pamet, pa še kaj. Pitja v teh kategorijah nekako ni. Kar me pravzaprav čudi. Mati so rekli, da je stari oče precej raje kot pivo pil mleko, in potemtakem bi jaz moral genetsko postati tele. Ker pa sem že odrasel, sem že zdavnaj dosegel rang bika. In ker tudi horoskop namiguje na tole, bo kar držalo vse skupaj. O ja, tudi pitje je lahko genetsko povezano.

Glede na to, da sem uvod kar lepo zabluzil, bom naprej govoril bolj tekoče. Najprej bom nekaj napisal, in potem sproti bral in razmišljal, kaj sem v tistem hipu sploh hotel reči. Kar je pravzaprav moj stil že od nekdaj, in prosti spisi pri slovenščini so se običajno končali ali s 5, ali pa s konkretnim šusom. kakor kdaj, in povsem odvisno od teme. In ko smo že pri temi - danes sem se odločil, da bom nekaj napisal o kroniku, ki sliši na ime Muby Murkus. Tako je, o sebi bom pisal. Pravite, da niste nič kaj presenečeni?? Pa bi lahko bili. Berite naprej.

Pitje mogoče ni pogojeno genetsko; zagotovo pa je pogojeno geografsko. Veste, mene ni sram priznat, da sem Štajerc. Nasprotno, še prav ponosen sem na to. Resda me večina preostalega prebivalstva sploh ne razume (kakor tudi ne večina lokalnega, pa pustimo malenkosti), je pa dejstvo, da je moj naglas tako seksi, da še sam dobim trdega poleg, ko se poslušam. In tako sem lepega dne v vrtcu, ko sem ravno pustil mamin ziz pri miru in ga položil nazaj v fotrove roke, slišal o nekakšnem \'pivu\'. Aha, in kaj je to? \"Veš, Muby... To je nekaj takega ko ora, samo da je za odrasle!\" OK, dovolj pošteno. A je tudi tako dobro kot ora? \"Pravzaprav je še boljši... Samo ti si še premali, da bi ga pil.\" No, kot vidite, so se mi krivice začele dogajati že zelo zgodaj. Tako sem se pri štirih letih in pol odločil, da bom postal odrasel. Brat sem že znal, pisat še ne, in sem doma v kleti pogledal na flaše, kaj vse piše gor. In sem naletel na rjavo flašo čudne oblike, na katerem se je svetila rogata žival. Ko neka srna z rogi, ne poznam biologije; če še niti iz vrtca nisem prišel, no!! In spodaj je med drugim pisalo PIVO. Štiri čarobne črke, ki so mi takoj dale vedeti, da bom, ako potegnem šluk ali dva, postal odrasel moški. A tukaj je bil en problem. Flaše ni bilo moč odpreti. Vsaj ne z mojimi rokicami, no. Hotel sem uporabit sekiro tak ko foter, pa je niti dvignit nisem mogel. Od same jeze in besa so mi začele solze liti, in takšen se potem prišel v bivansjki del hiše. Foter se je najprej prestrašil, da me je kdo pretepel, ko pa sem mu povedal, kaj sem pravzaprav hotel narediti, so mi solze tekle še bolj. Tokrat od bolečin. Krivice od krivic...

V glavnem. Prva epizoda se torej ni končala preveč obetavno. Potrebno je bilo čakati še kaki dve leti, ko je sošolec v prvem razredu enkrat prinesel flašo pira in odpirač. Sumim, da je bil sošolec takrat že odrasel, ker je vedel, kako se stvarem streže. Prav poznavalsko je odprl tisto flašo, in mi dal za povohat. Hmm... In kaki ima okus? A da lahko probam? Ej, hvala! Šluk-šluk-šluk... FUJ!!! Marš satan!!! Pa to je grenko ko sam vrag!! Pa to ni niti približno tak dobro ko ora!! Saj ne vem, kaj se odrasli grejo, da sami sebe mučijo s takimi pijačami, in na koncu še rečejo, da jim paše!!! ja ja, bolj star, bolj nor! In bolj lažniv!!

Ko smo prešli na višjo stopnjo, je en drug sošolec prinesel v šolo flašo vode. To ni imelo neke logike, glede na to, da je bila v razredu pipa, iz katere je prav tako tekla voda. Ob njej so bili kozarčki za umivanje zob, in oni so lepo iz tiste flaše nalivali vodo in jo pili. In bolj ko so pili, bolj mehko so gledali, in tem bolj so se režali. Ker je to bilo ravno glede časa Černobila, sem bil prepričan, da je tista voda Ukrajinskega porekla. No, pravzaprav je bila poljskega, in v besedi \'voda\' je bila dodana črka K. Mala voda, ali vodka, torej. Pa daj mi malo za probat, da to vidim!! A tak malo mi boš dal?? Čuješ, jaz sem žejn! Do pipe se mi pa ne da it! Ti kar nalij! Hvala lepa. Šlu-BRUH!!!! PA KAJ SI TI NOR MALO!!! Pa kaj imaš tu notri??! Bencin, ali kaj??? Tako zadevo pri nas doma uporabljajo za rane čistit, vi se pa nacejate z njim??! Ojej... a zdaj bom moral vse skupaj spit?? Še dobro, da imamo glavni odmor, imam vsaj 15 minut časa... Kaki sem izgledal po teh 15 minutah, dovolj pove dejstvo, da sem naslednjega dne prišel v šolo s plavim očesom, in sem na tablo 100× napisal \"V šoli se med odmorom ne pije alkohola.\" Ja, pa še mati je morala na dodaten sestanek...

Preskočil bom srednjo šolo, ki se je itak bolj slabo spominjam, imam jo bolj v meglenem spominu. Spomnim se nekega dneva, ko sem se zbudil v lastnem kozlanju, potem ko sem noč prespal na klopci v parku, in namesto da bi šel domov, šel kar direkt v šolo. Tečen ko satan sem kar sredi učne ure vlomil v razred ko Jack Razparač, vrgel torbo čez pol klasa in se zadrl \"Kaj je banda, neki trezni mi delujete!\" Nato sem se usedel poleg stola, in začel sosedu razlagat nekaj o presajanju fižola iz mivkine podlage v humus. Bil sem prav nesramno prekinjen od profesorice, ki je od samega šoka pet minut bila tiho, nato pa je začela razgrajat ko povprečni navijač Viol. \"Prekleto teslo pijano, vandal prismuknjeni!!! Kje imaš namire??! V flaši, ali v glažu?? Svina pijana!!! kak si sploh upaš tak nažgan prit v razred, kaj si čisto ponorel???! Pa v kaki razred so me to dali... Kaj takega pa še ne!! En mi pride v coklih v šolo, drugi v belih hlačah in kravato, tretji pa pijan ko aksa!!! Pa kaj ste vi sploh normalni??\" V glavnem, tale referat s povišano frekvenco glasilk je trajal kakih 10 minut, nakar sem se raje pobral iz razreda. Naslednji dan sem bil klican k predstojniku. Nanj sem hotel narediti vtis, in sem mu prinesel flašo jagodne vodke. Baje da sem imel veliko sreče, da me ni v istem trenutku vrgel s šole... Mogoče pa ni bil štajerc, kdo bi vedel.

Zdaj že 8 let delam, oziroma se spravljam k delu. Moj največji užitek je počitek, z levo roko v gatah, z desno na flaši, ki sloni na mojih žnablah (ustnicah, če je tu vmes slučajno kdo tak fini, da ne ve, kaj so žnable ali lape). In tankam. In še kar tankam... Hudič je to, da me pride pijača bolj poceni kot liter bencina. In zakaj bi se torej kam vozil, če lahko sedim v senci, in pijem, in pijem... In bruham... Pa spet pijem... In spet bruham... In se zjutraj zbudim z občutkom, da sem odojek. Vse okrog mene smrdi ko prasica, jaz pa poležavam v lastnem scanju, sranju in kozlanci. Pač stranski produkt, nimaš kaj.

Pa veste, denarja tudi nimam. Vse dam oštirju, on pa še toliko ni, da bi mi nudil nočitve. Prase izkoriščevalsko. Saj enkrat bom šel in mu vrata s tečajev snel, pa naj potem laja, če bo upal. Hkrati bom v povečan prtljažnik svojega BX naložil vse, kar ima tisti trenutek v hladilniku, razen kakih cocacol, sadnih sokov, kisle vode in podobnega sranja. In potem bom šel na manjši dopust k lokalni šoderjami (to je gramoznica, vi zmenéti ne-štajerski!), ob njej si bom postavil kočo, in vsake toliko bom sredi zime ven potisnil glavo in zatulil:

Zdaj pa recite, če ni lepo biti kronik!!! *hik* Opa, se opravičujem, da se že poslavljam. Pravkar sem ugotovil, da sem odprl zadnji sixpack, nujno moram po novega. Se še kaj slišimo v prihodnje. In, zapomnite si: Nikdar ne pijte, medtem ko vozite! Se lahko vmes polijete, in vam bo nato do konca večera žal!