Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

5p1der

Pridružen:14.4.2007
Sporočil:0

Kdo je online

Skupaj:1

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Kako sem si uredil življenje – 4. del

Potem ko sem se že peto jutro zapored zbudil s tičom v gatah, medtem ko je moja ljubica vstala dve uri predčasno zaradi mojega neprijetnega vonja, sem se odločil, da to več tako ne bo moglo it. Izstopil sem skozi prtljažnik in si vmes pretegnil kito v bedru, potem sem z boso nogo stopil na kos glaževine, nakar sem refleksno sedel na rob prtljažnika - in z ritnim žlebom fasal direkt na zaklep prtljažnih vrat. Ja ni ga lepšega. Nekako se mi zdi, da bom še pred službo ostal brez noge - in brez analne nedolžnosti. Ma vrag še po takem dnevu. Čeprav; če se dan začne tako slabo, je lahko pozneje le še boljši.

Upate stavit?

V roku naslednjih dveh ur sem se polil s kavo, namenjeno mojemu šefu, usedel sem se poleg stola in si še bolj poškodoval rit, potem sem pomotoma ugasnil računalnik brez da bi prej shranil delo zadnjih dni... Ja ni ga lepšega. Potem pa še pride sodelavec z vprašanjem \"Greš kam na kosilo, ali boš doma jedel?\" in moj dan je popoln. Odprl sem okno in skozi zakričal s polnimi usti, ker to breme sem nekako moral sprostit iz sebe. Žal pa nisem opazil čistilca stekel, ki je bil nadstropje nad mano. Moj krik groze ga je tako prestrašil, da je izpustil vedro šampona, ki je zadelo v glavo... Uganite koga. Mene osebno vendar, koga pa drugega. Povem vam - ko bom lepega dne prišel v državni zbor, bom vložil pobudo za sprejetje zakona, ki bo ukinil ta datum.

Sredi dneva sem dočakal telefonski klic svoje babnice. \"Čuj reči za kredit, da boma lahko neko stanovanje ali kaj najela!\" Hmm... Dobra ideja!! Pri priči sem vstal od mize, ob čemer sem vrgel tipkovnico na tla, in ko sem se sklanjal da bi jo pobral, sem z glavo počil v rob mize. Pa če bom jaz današnji dan preživel, potem sem pa tudi čudežni človek! Kakorkoli že, stopil sem do šefa in se mu potožil o svojih križih in težavah. Človek je najprej nekaj časa gledal, nakar se je bridko razjokal. Nakar je preveril, koliko sploh zaslužim. Ob tisti cifri ga je skoraj infarkt, kajti pri TAKŠNI plači si ne bi mogel na 20-letni plačilni rok vzet kredita niti za pasjo uto, kaj šele za stanovanje. Postalo ga je sram, in pri cifri moje običajne plače je spredaj namesto številke 1 napisal 3. No, to je že malo bolje. Zdaj si lahko vsaj občasno kako pico privoščim, pa še kaki lap-dance ob njej, da mi ne bo dolgčas. Torej... Koliko kredita lahko dobim ob taki plači?

Šef ni rekel nič. Na list je načečkal nekaj številk, in mi jih pokazal. Aha. In kaj je to, številke za loto? A ne? Kaj pa? Čakaj malo... A to je mogoče... Brblbablba... Kredit...?? Je to to?? Aaaaaaa...

Zbudil me je vrč hladne vode. Brr... Zdaj me pa zebe. Ej šefe, kdaj lahko dvignem ta denar?? A kar takoj?? Hmm... Koliko dni dopusta še imam fraj? Niti enega, saj res... Še nisem dovolj dolgo tukaj... Šefe... A si lahko kljub temu kaki dan dopusta plačam? Koliko me to košta? Aha... Za ta denar imam že dobo opremljeno... Veste kaj, bom čez vikend vse rihtal. Tačas bom pa kar veselo v avtu spal, zaradi česar bom neprespan, tečen, smrdel bom, in nobenega učinka ne bo od mene. A da sem lahko do konca tedna doma, pravite? Če ste pa še maloprej rekli, da še nimam dopusta... Ne, nič nimam proti, hvala vam lepa šef. Vas bom povabil kdaj na kosilo.

Kar peš sem odhitel do banke, in nato odšel v spremstvu varnostnikov. Bili so namreč prepričani, da gre za dokaj neposrečen poskus ropa. Šele ko je šef poklical vodstvo banke, sem jih uspel prepričat v svoj prav. Žal sem tačas že ždel sredi mlake, kamor so me tisti brezvratniki porinili brez sramu. Zdaj so mi pa ponujali brisače in topel čaj. Marš bodite! Fuj vas gleda! Mater vam kislo vodo spijem! Ja vem da bluzim, saj ti bi tudi, če bi toliko denarja dobil! Dvignil sem desetino denarja, s katerim sem si lahko kupil novo obleko, nabavil sem si nova očala, pri preprodajalcu avtov sem nabavil limuzino - ja, prav takega francoza s hidravliko, dizlom in zvočniki, kot je bil na sejmišču! - ter se nato pojavil doma. Oziroma, na parkirišču, ki je bil moj začasni dom. Tam je iz tistega pritklivagea 206 gledalo presenečeno žensko bitje, moja ljubezen namreč. Stopila je iz avta, in me najprej nezaupljivo vprašala, katero banko sem oropal. Ojoj, pa ne še ti zdaj, no!! Sedi noter v MOJ avto. Malo se bova peljala okrog, in ti bom vmes vse povedal.

Ko sem jo spet odložil pri njeni mali ropotuljici, sem šel k preprodajalcu nepremičnin. S svojim vizualnim izgledom sem bil deležen prizanesljviih smehljajev, češ \'ja kaj pa te ti tu delaš\' - ko pa sem pokazal izpisek z banke, se je vse skupaj v hipu spremenilo. Ponudili so mi usnjeni sedež, prinesli so mi kavo (ki je ne maram, brrrrrr), polakirali so mi šuhe in skrtačili obleko, nakar smo končno lahko prešli na biznis. Ko sem videl cene stanovanj, me je kar minilo. zato sem vprašal še za ceno hiš. Presnetljivo, bile so nižje. Po nkaj urah pregovarjanj, groženj in nekaj udarcih po nosu -mogoče bom zdaj vsaj lepši, kdo bi vedel- smo prišli do dogovora. Na mizo sem vrgel goro denarja, podpisal sem izjavo za predajo svojih notranjih organov, pri čemer sem na prvem mestu predlagal mehur in črevesje, nakar mi je dal ključe, in mi voščil lep dan še naprej. Jaz sem seveda kajpak komaj čakal, da vidim svojo hišo, in sem se kar direkt peljal tja.

No, vsaj nekaj mi na ta dan ni šlo narobe. Hiša je bila taka kot sem si jo vedno želel. Rumena z rdečo streho, in z dodatnim podstrešnim stanovanjem. Pa seveda garažo za dva avta -ne moreš verjet!- in ograjenim prostorom za hišnega ljubljenca. Po velikosti ograje sodeč bi lahko imel tudi kravo, ampak taki kmet pa še nisem. Neko žival vseeno rabim. Še dobro da imam prijatelje, ki so mi tokrat priskočili na pomoč. So rekli, da mi bojo žival pripeljali enkrat proti večeru. No, komaj čakam, da vidim, kaj bo to. Se bom tačas psihično pripravil. Poklical sem svojo squaw, naj se oglasi na tem naslovu. Verjetno mi ni verjela, da je to moje oz. najino, ne smem izpast neki šovinist (čeprav imam vse pravico do tega). Sem ji moral pokazat papir in priseči, da ga nisem sam naprintal. Mislim - le kje bi ga??? Saj pa v avtu nimam printerja, drugje pa ne morem!! A v službi?? Aha, da me šef fenta! Ne, tole tukaj je uradna listina, ki potrjuje, da sem dejansko lastnik tukajšnje nepremičnine, pred katero se nahajava, in da je potemtakem tole moje. Zdaj pa bodi tiho, sem ji rekel, in se lepo obleči. Prijatelji mi bojo pripeljali domačo žival, in hočem, da bo vse pripravljeno. Eno košaro bo treba najt, pa eno odejo... Ja pojma nimam, če bo pes ali mačka. Verjetno bo pes. pa ne vem kako bo velik no!! Nič mi niso reklI!! Rekli so samo, da bojo pripeljali hišnega ljubljenca!!!

No... In zvečer so ga dejansko pripeljali. Ljubljenca namreč. Za začetekse mi je zdelo sumljivo, zakaj so prišli s kombijem. Vse pa mi je postalo jasno, ko je iz zadka začelo nekaj krulit. Oni runkli so mi pripeljali - pujsa... Smeha na tone. No ja. Zdaj je kaj je. Baje da je pujs inteligentna žival, pa da vidimo. Kako mu je ime? Anton??? Pa kateri butl se je spomnil svinji dat ime Anton?? Eh, saj nima veze. Anton! K nogi! Hehehe, pa to ni res. Anton, sedi! Anton, v posteljo! Ej!! Pa ne v mojo!!! Ja fino, zdaj pa imam svinjo v postelji... Ej, ženska, kaj me tepeš, saj nisem tebe mislil??! No ja. Hehe, to še bo veselo. Svinjo imam za hišnega ljubljenca. Tudi huje bi lahko bilo. A kako? Enostavno. Svinji bi lahko bilo ime Zmago.

No vidite. In tako sem si po številnih zapletih vendarle uredil življenje.

KONEC TRILOGIJE