Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

dragon

Pridružen:13.12.2006
Sporočil:0

Kdo je online

Skupaj:2

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:1

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Kaj se lahko zgodi človeku v soboto zvečer...

Staro pravilo je, da se prva plača zapije. Jaz seveda ne bi bil jaz, če se ne bi tega striktno držal. Važno je da se pije, tako jaz pravim. Sicer pa, kaki štayerc bi le bil, če se tega ne bi držal?? Pregledal sem vsebino svoje denarnice, in ko sem v njih opazil nekaj pisateljev, kofetaric in pijancev, sem vedel, da bo tale večer in nadaljnja noč zanimiva, kot že dolgo ne. Čeprav... Pri teh mojih večerih, kakršne doživljam, se bo moralo zgoditi nekaj presneto pestrega, da bom presegel svoje prejšnje podvige. Ampak... Saj vem, da me poznate, da nekakšnih povprečnih dni in dogajanj pač ne opisujem. Torej se lahko psihično in fizično pripravite na mojo zgodbo. Prinesite si pijačo, 3D očala, naslanjač, robčke, bench-press, flašo NOS... Karkoli, samo da vam paše. In zdaj, ko ste opremljeni po svoji želji, prisluhnite torej moji tokratni štoriji.

Nabasal sem torej poln avto kolegov, in smo šli v mnogo obetajoč večer in noč. Ker seveda nisem od prej imel nobenih podobnih izkušenj s pohajkovanji, s pijančevanji pač (pa pustimo podrobnosti), sem se odločil, da bom izbiro lokacije prepustil kolegom. Ah ja, napaka numero uno. Štiri kolegi, štiri željeni cilji. Ker se med sabo niso mogli zediniti o finalni lokaciji, so začeli vleči slamice. Ker nismo imeli slamic, so si nameravali merit tiča, da vidijo, kdo ima najdaljšega; tistega beseda bi obveljala. Ko sem TO slišal, sem na ravni cesti od sile zavil v jarek, in posledično zvil prednje kolo. OK, mojstri s tiči, amaterski škrati Bolfenki... Dajte si zdaj tiča ven, da vas vidim!!! Tisti ki ima največjega bo tukaj lastnoročno kolo menjal!! A jaz jo naj?? In zakaj bi jo naj jaz?? Aha, a samo zato ker sem jaz vozil, in zapeljal v grabn, naj zdaj gumo menjavam?? Ja in kaj zdaj če je to moj avto?? Gremo! Tiča vun!! Tiča vun!! Ops... Ljudje me gledajo... Na, pubeci. Tu imate pet jurjev, pa se odstranite nekam na pijačo. Jaz bom tačas gumo menjal. Marš defektni folk na kupu...

A sem že kdaj omenil, da sem lep?

Če slučajno nisem, to omenjam še enkrat. Pa nič se čudit, to tak je. In če se morebiti sprašujete, zakaj sem zdaj to naprej porinil, odgovarjam takole. Zgleda da sem dvojnik Jana Plastičnjaka, sploh če pozabim očala v avtu. Baje da sva od zadaj skoraj ista, pa pustimo malenkosti. Ko sem torej tako čepel ob avtu in menjaval kolo, ter ob tem prav mastno in na ves glas godrnjal ko sam satan, se je mimo prav počasi peljal neka dokaj neugledna jajca od avta, neki francoz poševnooki, mrš z njim. Iz njega je začudeno pogledovalo žensko bitje, ali sem mogoče jaz tisti, kateremu bi naj bil podoben. \"He-ej!\" je zavreščalo babše, da sem skoraj felgo dobil po taci od straha. Z usrano roko sem si obrisal švic na čelu, zaradi česar sem dobil mastne lase in črno črto med obrvmi. Ja super, zdaj pa res taki zgledam. Ko me je ženska \'prepoznala\' ji je od vzhičenja itak menda v hlače ušlo. To sem tudi ugotovil, potem ko sem s prsti \'slučajno\' pošlatal v interesnem območju. Marš ej, vsaj plenice bi si dala gor, če že za vložek nikdar nisi čula! Ampak, rekel nisem nič. Pa veste zakaj ne? Na licu mesta si je lastnoročno odstranila modrc, in mi z obema rokama porinila moj usran in mastni obraz direkt med njene dude, da sem se ko Škot počutil. Samo sem čakal, kdaj bom dobil grižo. In res, ni bilo treba dolgo čakat, pa je bila roka na območju visoke napetosti. Ampak, z obratnega stališča gledano. Kot 1-2-3 mi je namreč odpela hlače, in se nekako prižnabljila na mednožni ustnik. A zdaj boš pa še kaj zašpilala? Ampak veš, jaz ne bom pel... Danes me nekaj glas matra... Joj, pa še mrzlo je. Greva raje v avto.

Peljala je glih 200 metrov, ko sem ji mesil mlečne žleze, nakar ji je podobno kot meni prej zmanjkalo koncentracije. Ni zadela v jarek, kot je to uspelo meni, ampak v nasproti vozeči avto. Aha, fino. Samo to mi je še manjkalo. Veš kaj, ti kar dalje pelji, pa si daj najprej obleko gor, da ne bo to izgledalo... no... kot pač izgleda! Modrček pusti tu, samo jopico si daj gor! Tak ja. Čeprav... Če dobro premislim... Grema raje dalje. Jaz sem medijska oseba, in mi kaj takega ne bi preveč koristilo v očeh javnosti. Daj me ven, pa se bom jaz z njim zmenil. Velja? OK. Adijo! Mater te babnice, vse živce mi bojo spile. Kot da se mi zdaj da do tistega hodit... Ali pa tudi. Halo, gospod!! Ja! A če sem videl tole?? Ja itak da sem! Mislim, do ne morete verjet, kaki ljudje se vozijo po cestah, tota je bila ziher pijana ko aksa!! V vas je trčila, pa kar peljala dalje kot da ni nič!! A ste si mogoče zapomnili njeno registrsko tablico? A niste? No, potem pa imate srečo! Ker jaz sem si namreč jo!! Evo vam cifre, gospod. Pa fayn jo zajebite na sodišču!! Adijo, in lep večer še naprej!

No, zdaj je kolo končno spet na svojem mestu. Mater ta babnica pa vse skup, pol ure mi je požrla, živcev pa tudi. No ja, hehe, vsaj za joške sem držal, če kaj drugega ne. Ampak za nocoj jih imam dovolj!! Pa glej to kak sem usran, pa saj to ni res. Upam da še imam tisto belo srajco v prtljažniku...? TO!! Imam jo!! No super. Gremo zdaj poiskat moje pijane kolege, kje so ostali. GSM brni... JA!!! Halo?? Kje ste?? Kje je to??? Ja, ok. Pridem. A kaj bom pil?? Karkoli, samo da nima alkohola!! Ja, v redu je! Adijo!! No, zdaj pa hitro tja.

Stopil sem v usmrajen, zakajen in od boga pozabljen prostor dve etaži pod zemeljsko površino, zgleda da sem prišel v pekel. Kje so zdaj...?? Mater, pa v taki temi jih sploh ne vidiš. Tuljenje itak ne pomaga v tem hrupu, bom dal dimne signale. Dobro da sem fižol jedel. Aha, tam so torej. Oprostite, punce, da ne morete dihat... Malo bo treba cigarete opustit, pa bo! Daj beži bek, baba pijana ej! Ej, pubeci! Rešite me!!! Spotaknil sem jo, da je padla ko pokošena, jaz sem pa na hitro smuknil h kolegom. In na mizi pred sabo zagledal - pir. \"Ej pa kaj je zdaj to?? Sem rekel nič alkohola!\" Nakar sem pogledal nalepko na flaši. \"Aha, saj to pa res ni pir. Je presneto vodi podobno.\"

Tako smo ga veselo žingali, in bolj ko so nosili k mizi, bolj veseli smo bili. Čez čas so že neke babe začele k mizi hodit. Ena je bila celo tako predrzna, da me je zgrabila okrog vratu. EJ!! Pa kaj se greš ti?? Ne, nočem plesat, imam dve levi nogi. A pijačo ti naj plačam?? Koliko si ti sploh stara?? Aha, 18 my ass. In sigurno si imela včeraj rojstni dan, ne?? Spravi se, prasica mladoletna!! Da ne bom policije klical!! Evo, vidite, pubeci, tako se to dela. Kako, a že naslednja prihaja? No, tudi prav. Kaj bi rada? Glej se kaka si! Grda ko sto vragov! Kako so te sploh noter spustili brez ovratnice?? Tak ja, idi se dret k svojemu nabijaču!! Marš! Na zdravje, pubeci! A zdaj že tretja pride? No, lepa reč... Ni mi sojeno, ne. Ko sem bil sam, jih ni bilo blizu, zdaj pa imam svojo boljšo polovico doma, pa me oblegajo ko kavboji Fort Alamo. Pa kaj je?? Kaj bi rada?? Kaj mi nekaj na uho praviš? Ej, veš kaj, nisem vedel, da so prostitucijo že uzakonili!! Ja, to opažam da si, zdaj se samo še o ceni pogajava!! Marš proč, da se ne bom še nalezel česa!!

Ej pubeci... Mislim da me bo počasi začela bolet glava. Ampak to ni glavobol, to je nekaj drugega. Mislim da gre za tako imenovan Heideberger-Schranzpirchnerjev sindrom. A kaj da je to? Ja glavobol vendar...

Nekako ob dveh zjutraj so me odnesli iz lokala, potem ko so me zunaj čakali tri razjarjeni partnerji teh babnic, ki sem jih poslal v kraj rojstva. Ja fino. Zdaj mi itak ne ostane nič drugega, kot da kontaktiram kakega odvetnika, ki mi bo izvensodno zrihtal dobrega pol milijončka tolarjev. Zdaj je itak vsak tolar več kot zelo pomemben, potem ko sem praktično zapil vso svojo prvo plačo...