Društvo navijačev - Tifosi Club

Meni

Vsebina
Formula 1
Ferrari
Spletne igre
Tifosi Club
F1 iz papirja
Kotiček Mirana Ališiča
Slavkotov kotiček
Byrkusov kotiček

Zadnji člani

Uporabniško ime Pridružen

RaissaloRuh 10 Maj

RayleneReos 22 Apr

Pinballerlb 13 Apr

BypeBypepig 09 Apr

kisklavekab 06 Apr

ovd5g6bi 01 Apr

otx2x5la 17 Mar

haileyexnell 11 Mar

Uporabniki z največ prispevki

Uporabniško ime Prispevkov

omahens 1312

forza_ferrari 566

cevljarcek_#1 384

Klemzi 382

Schumi boy 324

byrkus 231

Undertaker 201

slavko 198

Naključni član

sasar

Pridružen:07.12.2006
Sporočil:0

Kdo je online

Skupaj:1

Registriranih:1
Skritih:0
Gostov:0

Registrirani uporabniki: Google [Bot]

Legenda :: Administratorji, Globalni moderatorji

Dodajte povezavo

Za povezavo na našo spletno stran Društvo navijačev - Tifosi Club uporabite naslednjo HTML kodo:

Ekipa

Administratorji

GreX

Nine

omahens

Moderatorji

Ferrari Rozika

Klemzi

Nine

SaLO

Schumi boy

cevljarcek_#1

forza_ferrari

nhina

yessy

Byrkustov kotiček - štorija Hudič mi je obsedel avto!!

Moje zgodbe se v glavnem vrtijo okrog dveh stvari. Ali okrog seksa, ali pa glede mojega avta. Ena govori celo o obojem, o seksu v avtu torej, ampak tisto sem menda že objavil. Ne da se mi gledat za nazaj. Skratka. Glede na to, da je ta forum dokaj resno zastavljen (tudi o tem bi se dalo razpravljat dolge dni, pa sem rahlo zaspan), se bom tokrat vzdržal nakladanja o seksu, in raje povedal nekaj o tej moji ropotulji od osebnega avta.

Francoski avto ima eno dobro lastnost. Zelo je udoben in prostoren. Vse ostalo pa ni omembe vredno. Ko pripeljem na črpalko, obvezno bankrotiram, pa četudi ga tankam samo toliko, da pridem nazaj domov. Ob meritvah porabe se kar križam, in ob hrupnosti auspuha iščem apaurin. Pri nastavljanju sedeža bi si sigurno zlomil kaki noht, če bi ga imel, in samo čudež je, da si pri nastavljanju notranjega špegla še nisem staknil očesa. Vsaj ena dobra lastnost nošnje očal, očitno. Ampak, veste... To še ni najhuje. Vedno bolj se mi namreč dozdeva...

Moj avto je obsedel hudič!!!!

Ne, ni se mi čisto zmešalo. Mogoče nekaj malega, ampak povsem še ne. Še je upanje zame torej, ampak predor je dolg in temen, na nasprotni strani pa sveti tako mala lučka, da jo najdejo samo s teleskopom Hubble. Pa še takrat ne sme bit megle. V glavnem... Ko sem sedel v avto, vžgal motor in dodal malo plina, so mi zvoki pod prednjim pokrovom dali vedet, da iz te moke nikakor ne bo niti polente, kaj šele kruha. Panično sem skočil v luft in odprl prednjo havbo, ter ob tem od sile odtrgal držalo. Aha, in s čim naj zdaj havbo odprem??? Imam kje kakšen hakl, ali kaj podobnega?? V predalu ni nič... pod sedeži tudi ne... v prtljažniku? Aha, lej ga no! Kot nalašč, elastika s haklom na koncu, za pritrjevanje prtljage! Superca. Po nekaj minutah mučenja (in skoraj odrgnjenem zapestju) mi je havbo vendarle uspelo odpret. Pod pokrovom na vso srečo ni bilo mačje družine, katero sem s strahom pričakoval, ampak pač skupaj nametano železje, kablovje, vse skupaj v neki mehansko-elektronski solati, za katero še sam Bog Oče osebno nima odgovora, zakaj so jo morali tako zakomplicirat. Zgleda da si je nekdo moral prislužit večerjo, in se česa bolj zblojenega ni mogel spomnit. Skratka. Ko sem torej uspešno pljunil v fergazer, je motor oživel. Brez da bi obrnil ključ. No, tole je pa čudno... Je pa vseeno pohvalno, da motor sploh laufa! Dodam malo gasa - motor utihne. Spustim gas - motor spet laufa. Ja pa kaj je zdaj to?? Havbo sem že zaprl, ubadat se mi več ne da s fergazerom... Gremo v mesto, pa čeprav se bom vozil s štantgasom.

Pred semaforjem mi je avto kot nalašč ugasnil. Nikakor ga nisem mogel obudit k življenju, in sem samo čakal na zeleno luč. Kakor hitro se je prižgala, sem butnil štiri žmigavce, odprl vrata, prav po moško zgrabil avta za prednji strebiček in ga začel rinit proti bližnji avtobusni postaji. Tam sem ugotovil, da mi je zmanjkalo bencina... A ZATO je torej tako čudno laufal!!! No ja, nima veze. Bom vzel kanister, in... Hej! Kje imam kanister???! Pa ne da ga je spet brat vzel na svoje pivske... mislim reči, pevske vaje??! Saj ne vem, kaj tam počnejo z njim, in me resnici na ljubo niti ne zanima. Dejstvo pač je, da nimam bencina kam nalit, črpalka pa je 300 metrov dalje. Vmes pa prometna pot. Le kaj naj storim...

Obupan kot sem bil, sem začel avto rinit proti pumpi. In kot nalašč! se pojavi policijska kontrola. \"Gospod, kaj počnete?\" ja kaj le počnem, a mogoče rabiš očala??! Avto potiskam!! Do pumpe bi rad prišel. \"In zakaj to počnete??\" Zakaj, zakaj... Zato ker je lep dan, fitnes pa je zaprt! Moram se malo razmigat! \"A nimate nobenega kanistra poleg??\" Odlično, gospod policaj! Na kanister se pa niti nisem spomnil. Jasno da ga nimam, butec uniformirani!! Ne, veste, kanister si šparam za hujšo silo, in tačas raje avto porivam! Lahko bi vsaj bili malo koristni, in mi pomagali!! Hej! Kaj počnete??! zakaj pišete listek?? A sem mogoče prehitro porival??! Hmm.. Kaj pa potem? Promet sem oviral??! Kako prosim?? Tukaj vidim na sredi ceste dva stoječa avta. En je moj, priznam. Ampak drugi, gospod policaj, PA JE VAŠ!!! Tako da lahko listek napišete tudi samemu sebi!! Aha, glejte glejte!! Kam pa greste??! A lahko vsaj moj avto potegnete do pumpe??! Eh, niste resni. Bom pa dalje porival. S tem listom si bom pa švic obrisal, če ne še česa hujšega!!

Dolgih 15 minut pozneje sem vendarle prišvical do pumpe - in ugotovil, da nimam denarja ob sebi... Pa to je za obesit. Nič. Grem peš domov, pa grem potem enkrat nazaj. Itak si moram malo živce ohladit. Avto bom spustil na tla (hidravlika pač ), vrata zaklenil, in - bo že počakal tu. Upam vsaj. Sicer pa, če ga kdo odpelje, kar naj. Še žal mu bo, ko bo videl, kaj je sploh vzel!

Tri ure pozneje sem bil spet tam. Avto je na svojem mestu... Hm no ja. Skoraj, dva metra dalje je postavljen. In zakaj to? Ej, tu je neki listek za brisalcem. Da vidim, kaj piše. \"Dragi voznik te podrtije!! Hotel sem ukrasti vaš avto, vendar sem ugotovil, da mi to ne bo uspelo. Zato sem ga začel porivat, in ta vrag je sredi porivanja sam pretaknil v prestavo, in več nisem mogel dalje!! Zaradi tega sem klecnil v boku, in sumim na zvin desnega kolka. Ko bo moj odvetnik slišal za tole, ste pečeni!! Razjarjeni, Fridl\" Hehe, dragi moj Fridl... Moj brat je policaj, in ko bo ON slišal za tole, boš TI pečen!! Sicer pa, še nekaj denarja je pustil poleg... Zgleda da je mnenja, naj si nabavim boljši avto. Da se mu bo drugič poskus vsaj splačal. No ja, mogoče pa tale Fridl niti ni slab človek.

Ob vožnji domov mi je crknil radio, in ga nisem mogel ugasnit. Do konca sem trpel nečloveške muke, potem ko je obstalo med dvema postajama. Ena je bila češka, druga pa Al Jazeera. Pojma nimam, od kod jo je potegnilo!! Sem že doživljal ježeve muke, ko naenkrat zaslišim \"A lejkha ta takhalan Đorđe Buš hah blakh Amerikani!\" Takrat sem imel vsega dovolj. Kar sredi ceste sem ustavil avto, iz predala sem vzel križ (niti ne sprašujte...), skočil sem pred avto s križem v stegnjeni desnici in zatulil \"HUDIČ!!!!PRAVIM TI, ZAPUSTI TA AVTO!!!!!!\"

Verjetno se sprašujete, če mi je uspelo. No, uspelo mi je samo nekaj. Samega sebe sem povozil... Kosem namreč skočil iz avta, sem pozabil dat v iz brzine, in avto je pač peljal preko mene...To se lahko samo meni zgodi. No, ampak hudiča sem očitno le uspel izgnat. Naslednje jutro je namreč vžgal na dotik ključa, in mi cel dan ni delal problemov. Zgleda da je tiste moje grožnje, ki sem jih izrekel v afektu, medtem ko sem ležal pod njim, ves povožen, vzel smrtno resno. Obljubl sem mu namreč prezimovanje na lokalnem avtoodpadu, od koder se doslej še noben avto ni vrnil v enem kosu...